結果僕は誰にも愛されないんだよ。 愛されたって、それは偽りの愛で、本当の愛で僕を包んでくれる時なんて一生来ないんだよ。 愛されたい？そんな欲望消えた。 親のせいで。 愛されたい通り越して、助けてほしい。 僕自身のためにも僕は◯んだほうがいいのかな、、、
親の望み通りにしないと、その時、僕自身は嫌だとしても、後でひどいめにあって後悔するから、僕はいつまでも親の望み通りのことをする。 どうやったら僕が僕であるために自分で決められるのか？ どうしたら、僕は自由にしていいの？ 現状で僕自身が満足してるとは思えない
はじめまして。 親に怒られるたび、恐怖心が湧く。 親は僕を愛してはくれないし、ありのままの僕を認めてくれない。 だから、学校でも家でも仮面を被ってる。 いい子を装ってる。 僕はこのまま一生こうやっていい子の仮面被ったまんま生きなきゃなの？
両親が〇んで３年くらいたつ。正直親が死んだくらいじゃAC治らないんだと気がついて愕然としている。自分は、過干渉で常に親にコントロールされてきました。私の気持ちを理解する気はほぼ無い人たちでした。親の望むタイプのよい人生を送らせたかったのでしょう。ずっと同じ仕事で、同じ住居で、みたいな感じの。 学校、就職、住居。就職先や投票先も親が決めて、自分は従っていました。命令に従わないと怒るから。髪も伸ばしたら汚らしいと、短髪を強制、服装も某宗教の勧誘っぽいあーゆうのが（謎）させたかったんでしょう。ヒールのある靴もダメです、友達関係も、人物や両親の仕事などをチェックしたかったようです。（’学生の時は彼らの基準に沿わない人達と一緒にいると門限５時とかにされたり）すごく嫌で辛かったです。 服装もまぁ彼ら基準で何かあるのでしょうが、化粧もダメでねぇ……人として中身に全振りさせたかったようです。なかなかそれもねぇ……。反抗したら言うことを聞くように、家に来ました。家の中点検するんですよ。（保証人になるかわりに合鍵を持つみたいな感じで）延々と説教ですな。某機関紙をとれとか、転職はダメとか。（守れませんな、仕事と主義や投票先は自分で考えて決めたいですし）４０歳半ばまでそんな調子で、あまり自分で物事判断していませんし、中身もたいしたことないし、外側もどう取り繕っていいかわからないし……。考える力が奪われてましたね。つらかったです。 干渉が酷くて３０歳過ぎには、親に会ったら吐くレベルで、自分に合ってない仕事を無理やりしてたので、精神的にやられて退職や転職を繰り返してしまいました。希望した職だってうまくいくかわかんないのに、興味ない方向に無理やり行ってもねぇ……。親が７５歳すぎて、多少元気が無くなって私のところへ来なくなったら、私の精神的な調子が少し良くなりました。 家族がおかしい、家のルールがおかしい、自分も変だしなんか非常に毎日つらい……。２０代のうちに、失踪して家族と縁を切って、自分の価値観や判断力を育てるか、きちんとしたところに相談していたら良かったと思います。皆、親がヤバイと感じたら、逃げたほうがいいぞ。私は一人っ子だったので、何か責任を感じてつらかったけど逃げられませんでした。何をするにも親の命令や、許可が必要と思い込んでいたのです。洗脳レベルですね。人生もったいないです。自分はやっちゃったなぁと思います。 言葉や命令がきついので、あったら一週間は朝泣いてから出勤していたレベルです。憎しみと悲しみと怒りでいっぱいいっぱいでした。〇さなかったのはｗ中学の時はよく考えていましたが、そのあとは命令されすぎて、エネルギーがありませんでした。自分の未来なんか考えられませんでした。自傷しなかったのは、多分、自分にそんなに非は無いと思っていたからだと思いますし、そこまでの気力が無くなっていたのだと思います。 で、親が病〇してやっと、メイク教室とかカラー診断とか自分に似合う服装ができるよう、練習しています。外見もきちんとしなければねぇ。もう、ババアですけど。（手遅れ感マックス）髪を縛るのすら禁止って、出家の僧侶かｗ。尼にしたかったのかｗ。やったことないんですよ、マジで。髪しばるキラキラしたなんかも、今年初めて買いました。 ……自分の好きなデザインや色で服を選んでいませんでした。（えっ！！）そう、親に文句を言われないようなもの基準でえらんでいたんですよ。服なんかはそれこそ、ハイブランドを押し付けて呉れたら喜んで着たかもしれませんがｗ。そんな金もないのにねぇ。心の自由を失うってこういうことなんでしょうね。 自分も（自分が社会に出たころの）親の年になりましたが、そこまで他人をコントロールしようとは思いません。彼らに愛は無いわけではないんでしょうが（苦笑）やっぱり理解はできません。愛とか執着があるから、コントールしたいんでしょうか？それとも、コントロールすることが愛だったのかもしれませんが、わからない。 すごく迷惑で嫌でした。すごく傷つくんだよね。それに、バランスのわるい人間になってしまうと思います。なにしてても、なんかがつらい（苦笑） 親がつらい人は、距離を置くとか、干渉できないようなんかしとかないと、つらい状態がなん１０年も続きます。逃げて！！相手は〇んでも変わらないし、悪影響は〇後ものこります。自分の人生や気持ち、価値観を大切に生きてください。そう願います。
私はいとこたちの中でも一番年下。 でも親は、親の兄弟たちの中では年が上の方だった。 うちの親を恨んだり妬んだり、そういうのを私は時々身内から言われることがある。 嫌なことした相手と同じになりたくないと、思わないの？ そういうことを、深くは考えないんだね、きっと。 自分も愚かしいことしてるって。 私はそういうバカな姿を晒したくはないね。いくら嫌なことされても。
相談する相手から、話をしていくうちに、こちらを信用していないことを感じる時がある。 なんで、そういうものを持ったまま相談業務に関わるのかな？といつまでも疑問感が残る。 今モヤモヤしているのは、相談員じゃない人。 なんでこの人は、私に連絡してくるのだろう。 はっきり言って、気が知れない。 自分のためにも、相手のためにもならないとわからないんだろうか。 昔、若い頃のこの人そんなじゃなかったのに。 こういう人に相談しても、うまく行かないことはよくわかった。 お話聞きますよといいながら、自分を信用していないと薄々わかってきた時の感覚。 殺伐とした感覚。。 私は傷ついているのかな。 モヤモヤを、どう扱ったら手放せるのか、わからないでいる。
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コメント一覧 （6件）
結果僕は誰にも愛されないんだよ。
愛されたって、それは偽りの愛で、本当の愛で僕を包んでくれる時なんて一生来ないんだよ。
愛されたい？そんな欲望消えた。
親のせいで。
愛されたい通り越して、助けてほしい。
僕自身のためにも僕は◯んだほうがいいのかな、、、
親の望み通りにしないと、その時、僕自身は嫌だとしても、後でひどいめにあって後悔するから、僕はいつまでも親の望み通りのことをする。
どうやったら僕が僕であるために自分で決められるのか？
どうしたら、僕は自由にしていいの？
現状で僕自身が満足してるとは思えない
はじめまして。
親に怒られるたび、恐怖心が湧く。
親は僕を愛してはくれないし、ありのままの僕を認めてくれない。
だから、学校でも家でも仮面を被ってる。
いい子を装ってる。
僕はこのまま一生こうやっていい子の仮面被ったまんま生きなきゃなの？
両親が〇んで３年くらいたつ。正直親が死んだくらいじゃAC治らないんだと気がついて愕然としている。自分は、過干渉で常に親にコントロールされてきました。私の気持ちを理解する気はほぼ無い人たちでした。親の望むタイプのよい人生を送らせたかったのでしょう。ずっと同じ仕事で、同じ住居で、みたいな感じの。
学校、就職、住居。就職先や投票先も親が決めて、自分は従っていました。命令に従わないと怒るから。髪も伸ばしたら汚らしいと、短髪を強制、服装も某宗教の勧誘っぽいあーゆうのが（謎）させたかったんでしょう。ヒールのある靴もダメです、友達関係も、人物や両親の仕事などをチェックしたかったようです。（’学生の時は彼らの基準に沿わない人達と一緒にいると門限５時とかにされたり）すごく嫌で辛かったです。
服装もまぁ彼ら基準で何かあるのでしょうが、化粧もダメでねぇ……人として中身に全振りさせたかったようです。なかなかそれもねぇ……。反抗したら言うことを聞くように、家に来ました。家の中点検するんですよ。（保証人になるかわりに合鍵を持つみたいな感じで）延々と説教ですな。某機関紙をとれとか、転職はダメとか。（守れませんな、仕事と主義や投票先は自分で考えて決めたいですし）４０歳半ばまでそんな調子で、あまり自分で物事判断していませんし、中身もたいしたことないし、外側もどう取り繕っていいかわからないし……。考える力が奪われてましたね。つらかったです。
干渉が酷くて３０歳過ぎには、親に会ったら吐くレベルで、自分に合ってない仕事を無理やりしてたので、精神的にやられて退職や転職を繰り返してしまいました。希望した職だってうまくいくかわかんないのに、興味ない方向に無理やり行ってもねぇ……。親が７５歳すぎて、多少元気が無くなって私のところへ来なくなったら、私の精神的な調子が少し良くなりました。
家族がおかしい、家のルールがおかしい、自分も変だしなんか非常に毎日つらい……。２０代のうちに、失踪して家族と縁を切って、自分の価値観や判断力を育てるか、きちんとしたところに相談していたら良かったと思います。皆、親がヤバイと感じたら、逃げたほうがいいぞ。私は一人っ子だったので、何か責任を感じてつらかったけど逃げられませんでした。何をするにも親の命令や、許可が必要と思い込んでいたのです。洗脳レベルですね。人生もったいないです。自分はやっちゃったなぁと思います。
言葉や命令がきついので、あったら一週間は朝泣いてから出勤していたレベルです。憎しみと悲しみと怒りでいっぱいいっぱいでした。〇さなかったのはｗ中学の時はよく考えていましたが、そのあとは命令されすぎて、エネルギーがありませんでした。自分の未来なんか考えられませんでした。自傷しなかったのは、多分、自分にそんなに非は無いと思っていたからだと思いますし、そこまでの気力が無くなっていたのだと思います。
で、親が病〇してやっと、メイク教室とかカラー診断とか自分に似合う服装ができるよう、練習しています。外見もきちんとしなければねぇ。もう、ババアですけど。（手遅れ感マックス）髪を縛るのすら禁止って、出家の僧侶かｗ。尼にしたかったのかｗ。やったことないんですよ、マジで。髪しばるキラキラしたなんかも、今年初めて買いました。
……自分の好きなデザインや色で服を選んでいませんでした。（えっ！！）そう、親に文句を言われないようなもの基準でえらんでいたんですよ。服なんかはそれこそ、ハイブランドを押し付けて呉れたら喜んで着たかもしれませんがｗ。そんな金もないのにねぇ。心の自由を失うってこういうことなんでしょうね。
自分も（自分が社会に出たころの）親の年になりましたが、そこまで他人をコントロールしようとは思いません。彼らに愛は無いわけではないんでしょうが（苦笑）やっぱり理解はできません。愛とか執着があるから、コントールしたいんでしょうか？それとも、コントロールすることが愛だったのかもしれませんが、わからない。
すごく迷惑で嫌でした。すごく傷つくんだよね。それに、バランスのわるい人間になってしまうと思います。なにしてても、なんかがつらい（苦笑）
親がつらい人は、距離を置くとか、干渉できないようなんかしとかないと、つらい状態がなん１０年も続きます。逃げて！！相手は〇んでも変わらないし、悪影響は〇後ものこります。自分の人生や気持ち、価値観を大切に生きてください。そう願います。
私はいとこたちの中でも一番年下。
でも親は、親の兄弟たちの中では年が上の方だった。
うちの親を恨んだり妬んだり、そういうのを私は時々身内から言われることがある。
嫌なことした相手と同じになりたくないと、思わないの？
そういうことを、深くは考えないんだね、きっと。
自分も愚かしいことしてるって。
私はそういうバカな姿を晒したくはないね。いくら嫌なことされても。
相談する相手から、話をしていくうちに、こちらを信用していないことを感じる時がある。
なんで、そういうものを持ったまま相談業務に関わるのかな？といつまでも疑問感が残る。
今モヤモヤしているのは、相談員じゃない人。
なんでこの人は、私に連絡してくるのだろう。
はっきり言って、気が知れない。
自分のためにも、相手のためにもならないとわからないんだろうか。
昔、若い頃のこの人そんなじゃなかったのに。
こういう人に相談しても、うまく行かないことはよくわかった。
お話聞きますよといいながら、自分を信用していないと薄々わかってきた時の感覚。
殺伐とした感覚。。
私は傷ついているのかな。
モヤモヤを、どう扱ったら手放せるのか、わからないでいる。